Buscándome entre líneas

A yer fue un día revelador, me refiero a nivel mental. Fue uno de esos días en los que te cuestionas todo lo que se te cruza por la cabeza y empezás a preguntarte tantas cosas sobre vos, tu entorno, y hasta la gente que te rodea. Lo que pasa es que probablemente la mitad de esas preguntas aún no tengan respuestas, y en un mundo donde la necesidad hacia la inmediatez está a la orden del día, cuando la respuesta no llega, la "desesperación" te abruma. A veces sólo con " querer " algo no es suficiente. Hace tiempo ya que me subí a una calesita mental y no me puedo bajar; días en los que me paro al filo de mi propia vida y no me siento cómoda con lo que veo; y quiero cambiarlo, te aseguro, pero algo me detiene siempre: el miedo a que salga mal . Como seguro te habrás dado cuenta ya, escribo bastante sobre el miedo; y si pensás un poco como yo, sabrás también que el miedo nos gobierna muchas veces, nos frena y nos confunde. Hace tiempo que me siento al borde de la cam...

Siempre que me siento a escribir es porque algo dentro de mí arde, arde y necesito expulsarlo para expresarme. Tengo que escribirlo, porque de otra manera no podría poner en palabras las cosas que me pasan, los pensamientos que me acechan a cada minuto. Escribir que es como un acto en donde me siento a charlar, y a veces a decirte las cosas que de otra manera no podría decirte. ¿Cuántos puede decir que dicen todo lo que sienten, y sienten con libertad todo lo que piensan? A veces solo puedo pensar en mí, y me pregunto: ¿qué me hace ser así?¿Debería considerarlo un defecto, o una virtud?  Me refiero a esta extraña obsesión que tengo por intentar arreglar a la gente, a las cosas...ayudarlos a encontrarse, a ser una mejor versión de ellos mismos. Sentir que así me arreglo yo, que ya me perdi y me encontré tantas veces que necesito demostrar que se puede.  Siempre. Que la soledad mental es transitoria. Que no necesitas demostrarle a nadie que sos valiente.  Hoy pienso en vos,...

Entre muchos pensamientos bailando en mi mente, el análisis de quién fui y qué circunstancias me condicionaron el accionar siempre está latente. Y puedo decir que la búsqueda de la felicidad es un camino incierto que te puede llevar muchas veces a la frustración. Será que hasta que nos disponemos a sanar nuestro interior no somos más que recuerdos y lecciones del pasado corriendo por ahí intentando alcanzar la perfección. Será que nos criamos en una sociedad utópica en donde nos hacen creer que sólo podremos sentirnos exitosos si nos rompemos el alma trabajando por nuestros sueños. Nadie te prepara de manera consciente para que aprendas a disfrutar del proceso. Nadie te dice que tenés el derecho de sentirte feliz desde el momento en que decidiste poner como prioridad tus metas. Que es más importante cómo llegas al final del camino que la meta en sí. Nadie te dice que no hay que vivir para complacer. Que el que siempre agacha la cabeza y asiente, en este mundo de conformistas, no sa...

Bueno, comencemos por resumir la historia, y aclarar que de manera confusa y sin sentido hablo conmigo misma. Carta treinta y dos...y seguimos contando. Bello record el que alcanzamos. Treinta y dos cartas que nunca te voy a enviar, claro. Loca y atrevida tenía que ser, impulsiva hasta la médula y testaruda como todas las mujeres que me rodean. Y vos que pensabas que era una modelo de paciencia y cordura. Me preparo un café para acomodar las ideas mientras intento convencerme que debería dejar de hacer esto diariamente. A veces hacemos cosas sin sentido pero con motivo. Siempre hay un motivo. ¿Y sabes qué? La gente debería ser más feliz con lo incómodo; lo inevitable. Tanta búsqueda de explicaciones que nunca me llevaron ninguna parte. Comprendeme si te digo que a veces uno tiene un dia de infierno. Ahí donde todo parece estar de cabeza; más de cabeza que ayer. Las personas no deberían reprimir su sentir. Y mis sentidos me dicen que te escriba. Entonces sigo. Hoy te escri...

Ahora mismo no puedo hacer nada. Si me vieras en este momento sabrías que solo puedo pensar en trivialidades. Miro a mi alrededor y sólo hay mucha gente. Todos vamos hacia alguna parte, pero en el camino la mente se dispersa y olvidamos momentáneamente adonde. Todos vamos de la misma manera: apurados por un reloj inexistente que nos apresura la vida y nos dice que hay que cumplir con algo. Y así vamos...corriendo inconscientemente, perdiendo la esencia del presente. Miro por la venta y pienso que vivimos en un mundo lleno de expectativas; y no digo que esté mal, el ser humano vive de sus ilusiones. Siempre esperando que algo llegue, aunque no sepamos ni a quién esperamos. Se me ocurre pensar también que para que algo llegue tenemos que dejar que algo se vaya; abrirle una ventana a la incertidumbre e inundarnos de esa ilusión. Y ahí apareces en ese plano de mi mente. Quien no te conoce se pierde de saber que con tu luz logras que la memoria se olvide, ¡y qué maravillosa habilidad que te...

Mujer intensa. ..esa que no entiende de matices, o ama locamente u odia con desenfreno. Mujer intensa hasta de pensamiento, que le encanta reordenar el caos ajeno, saltar al vacío y abrazarte el alma. No le importa que le digas que no está bien ser así, tan pasional en la vida. Y así de simple como es ella, ¡qué difícil  puede ser llegar a conocerla, atravesar un muro resguardado de inseguridades...dicen tantas cosas sobre ella que uno ya no sabe en qué creer.  Aun así, la mujer intensa sostiene: " dejalo que fluya como el río; que te amen de igual forma o que mejor te olviden" Cuentan que cuando alguien por fín cruza esa barrera, la mujer intensa finalmente ama. Y mucho. No sabes cuánto. Se desnuda el alma y te abraza ciegamente. Se desprende de una de sus alas para construirte un refugio, uno muy cerca de ella donde te defenderá de todo mal. Se convierte en amor en sus diferentes formas. Y no solo eso, también dicen que con todo ese amor promete eternidades y construye ...

Y llegó ese momento en el que me senté con un papel y una pluma, y comencé a escribir. Me temblaban las piernas pero me sentía imponente. Fijé mis ojos cansados pero decididos y comenzamos una conversación literaria pendiente, una que llevó años encarar pero que fue salvadora. Empecé por escribir: "Querido...sé que no puedo pedirte que desaparezcas, que debería enfrentarte como la persona valiente que soy. No podés ir por ahí con total impunidad, destruyendo ilusiones. ¿Cómo puede hacer uno para ir roto por la vida y sentirse a salvo? Entonces explicame, ¿qué querés de mí?, ¿no te lo di todo ya? Me detuviste en tantas ocasiones que no puedo contar las veces que me hiciste sentir insegura.  "No vas a poder", "decile que no y olvidate" me susurrabas al oído, y yo me sumergia en tus mentiras. Pero eso terminó. Sí...me di cuenta de que soy suficiente; que hay en mí una fuerza absoluta que me da el poder de atravesarlo todo, y que esta pelea insaciable por demos...

¿Por qué me pasa esto y por qué me pasa aquello? ¿Acaso es real ese contrato de almas que me une y me separa de tanta gente? Cierro los ojos y te veo. Respiro y sonrío. 30 de marzo y todavía llueve. Llueve y me pregunto cuándo va a parar. Porque la lluvia puede ser tantas cosas a la vez...recuerdo que odiabas la lluvia y yo me reía de eso; pensaba que eras tan pesimista.  "La lluvia es bendición, es comienzo" "También puede ser un buen momento para un café y un libro" te decía.  Y vos me contradecías: "  N o, la lluvia es tristeza. Te detiene el caminar y te activa el pensamiento; y yo no quiero pensar tanto" 30 de marzo y ahora entiendo que tal vez tenías razón. En varias cosas debo confesar. Todo es y no es, depende de quién seas y cómo percibas la lluvia; cómo sientas la vida. 30 de marzo y ahora estoy de acuerdo con varias cosas de tu sentir. Entonces sonrío de nuevo, porque seguro dirías: "¿viste que al final todos escapamos de algo? Somos todos ...

Para iniciar este viaje, voy a presentarme. Mi nombre es Marina . Ésta soy yo, un gusto. Quiero decirte soy todo lo que vas a leer, en mi versión más completa y real. Escribir es una búsqueda muy dentro tuyo, es pensar que podés y tenés el derecho de expropiar las emociones que tenés adentro y hacerlas literatura. Siempre me gustó escribir, y un día me pregunté ¿y entonces por qué no? Escribir es una linda llave al intelecto, hacia una puerta que al entrar me ayuda a juntar todas las piezas...porque todos vamos por ahí un poco rotos, intentado encontrarle una explicación a todo. Escribir es mostrarte como sos, ¡y qué miedo da eso a veces! Escribir es darle al otro fantasía y realidad, conciencia o ilusión, porque el que lee también usa esas líneas como si fuesen un transportador a otra parte. Escribo porque me da voz autónoma para decir eso que los estandartes sociales me hacen callar. Que si amas mucho, das demasiado , que si hablas poco sos un subordinado , un sumiso . Que si lloras ...